A vendedora diz para a freguesa, que experimentava um chapéu bem elegante:
- Que lindo! Este chapéu lhe fica muito bem. Ele deixa senhora 10 anos mais jovem!
- Então eu não vou levá-lo! diz a freguesa.
- Mas por que não? Pergunta a vendedora.
Indignada a freguesa diz:
- E você acha que eu quero parecer 10 anos mais velha quando eu tirar este chapéu?
Preocupado com a baixa frequência nos cultos, certo pastor resolveu inovar. Ao final do culto avisou que no próximo domingo iria pregar sobre uma família que era um verdadeiro escândalo.
No domingo seguinte a igreja estava lotada, meia hora antes de o culto começar: Os curiosos e fofoqueiros estavam a postos. Então o pastor começou a falar sobre... Adão, Eva e seus filhos Caim e Abel!
Quando Deus quer... não tem jeito
— Uma senhora muito pobre telefonou para um programa cristão de rádio, pedindo ajuda. Um bruxo do mal, que escutava o programa, resolveu pregar-lhe uma peça. Conseguiu o seu endereço e chamou seu ajudante e ordenou que comprasse uma cesta básica e a levasse para a mulher, com a seguinte orientação: Quando ela perguntar quem mandou, diga que foi o diabo.
Ao chegar na casa, a mulher o recebeu com alegria e foi logo guardando os alimentos. O ajudante do bruxo, conforme orientação recebida, lhe perguntou: A senhora não quer saber quem lhe mandou estes alimentos? A mulher respondeu: Não, meu filho. Não é preciso. Quando Deus manda, até o diabo obedece!
Um sujeito encontra, após anos, um amigo, e fala o tempo todo sobre si mesmo. Depois ele diz:
- Falei tanto tempo sobre mim. Agora vamos falar sobre você! O que você acha da moto importada que eu comprei?
Médico ao paciente:
- O senhor vai parar de beber bebida alcoólica, como cerveja, vinho, cachaça. Durante um ano só vai beber leite!
- Outra vez, doutor?!
- O quê?! ... O senhor já fez este tratamento?
- Já. Durante os meus dois primeiros anos de vida.
Na Itália, um homem foi procurar um padre e confessou:
- Perdoe-me, padre — disse , soluçando. — Durante a II Guerra Mundial, eu escondi um refugiado no sótão de minha casa.
- Bem - disse o padre -, isso não é pecado.
- Mas o caso — confessou o homem — é que eu o fiz pagar aluguel.
- Isso não foi muito bonito de sua parte — disse o padre -, mas o senhor também correu um risco!
- Ah, obrigado, padre — disse o homem. — Mas eu tenho mais uma pergunta.
- O que é?
- O senhor acha que eu devo contar-lhe que a guerra terminou?
A não oferta — O culto havia acabado, e o pastor, como de costume, foi se despedir dos fiéis à porta da igreja. Seu filho, de seus 5 ou 6 anos colocou-se ao lado do pai. Os fiéis iam passando, depositavam a suas ofertas no gazofilácio, e em seguida se despediam do pastor. Um senhor passou pelo gazofilácio sem depositar a sua oferta. Ao se aproximar do pastor, o filho deste o agarrou por uma das pernas e disse:
- Pai, pai, esse aí ainda não pagou!
Os alunos receberam como tarefa de casa escrever uma redação recontando um conto de fadas. Alicinha escreveu:
O príncipe, pouco tempo depois de seu casamento, deixou sua bela esposa e foi para a guerra, lutar contra as forças inimigas. Ele ficou distante por diversos anos. Mas a sua bela esposa lhe permaneceu fiel, e a cada ano o presenteou com um lindo principezinho.
Um companheiro de bar se queixa para o outro:
- Conviver com minha mulher é uma verdadeira cruz! Sempre que eu chego um pouco mais tarde do bar, ela fica histórica!
- Você quer dizer histérica, não é?
- Não, é histórica mesmo. Pois cada vez ela me recita todos os meus pecados que já cometi desde o nosso casamento!
Dois cinquentões que haviam bebido um pouco além da conta, estão voltando de ônibus para o hotel em que estão hospedados, em Londres. Um homem em uniforme azul se aproxima deles pelo corredor. Imediatamente os dois lhe apresentam os seus tickets de passagem!
Desculpem senhores diz o de azul. Eu não sou cobrador. Eu sou oficial da marinha de sua Majestade.
Diz um dos cinquentões ao outro: É nisso que dá misturar as bebidas. Nós não estamos num ônibus! Nós embarcamos num navio de guerra!
Aula de ensino religioso. A professora pergunta a seus alunos:
- O que foi que o anjo disse à Eva quando ela, junto com seu marido Adão, foi expulsa do paraíso?
Carlinha levanta o dedo e responde:
- Você deverá rastejar sobre a sua barriga e tirar o pó por toda a sua vida!
Na aula de ensino religioso o Pastor perguntou a seus alunos: - Qual foi o castigo que Adão recebeu no paraíso pelos seus pecados? Silêncio na classe. De repente Joãozinho levanta o dedo e responde: - Ele foi obrigado a se casar com a Eva!
O Fazendeiro e o Caipira:
- Nesta terra dá arroz?
- Num dá não.
- E feijão, dá?
- Di jeito nenhum!
- Dá frutas e verduras?
- Também num dá não, sinhô.
- Soja, café, amendoim, não dá nada?
- Já disse, doutô, num dá nada não.
- Quer dizer que não adianta eu plantar, que não dá nada, mesmo?
- Bom, prantando é outra coisa!
O preço da oferta
Para cada culto o garotinho recebia uma moeda de 50 Centavos para a oferta. Certo dia a mãe não tinha uma moeda de 50 Centavos, e lhe deu uma moeda de um Real. O garoto olhou a moeda e perguntou: Mãe, a oferta subiu, ou eu posso pegar troco?
